Meu nome é J. No momento da redação deste artigo eu tenho 34 anos. Eu nasci e cresci em Utah dentro da igreja Mórmon. Venho de uma família multi-geracional, com raízes profundas no Mormonismo. A maioria dos meus familiares juntaram-se na os primórdios da igreja sob Joseph Smith e Brigham Young. Meu marido vem do mesmo tipo de fundo (TBM) e foi criado na mesma cidade que eu Somos os únicos membros de nossas famílias a sair da igreja Mórmon. Nós foram casados por quase 15 anos e tenho um filho de 10 anos de idade.
Eu tenho sido "para fora" da igreja há quase 4 anos. Às vezes (por alguma razão desconhecida) que eu quero voltar. Não há nenhuma rima ou razão para isso, exceto que talvez seja a única experiência religiosa que eu já conheci ou foi parte. Eu sei que na minha cabeça que o mormonismo é uma seita e é abusivo. Eu preciso ter certeza de que meu coração sabe disso.
Há um par de coisas que gostaria de partilhar - Saia da minha mente e compartilhar com alguém, para que talvez eu possa ir e resolver meus conflitos dentro da igreja.
A primeira experiência começou quando eu tinha 7 anos de idade. Eu vivia em Néfi, Utah em frente à igreja. Meu pai estava na prisão por vários DWI e para a violência doméstica contra a minha mãe. Minha mãe voltou para a igreja para receber ajuda financeira, porque ela estava tentando me levantar, minha irmã e meu irmão sozinha. Ela tinha um emprego em uma casa de repouso, mas não foi o bastante para cobrir os alimentos. O Bispo concordou em ajudá-la, desde que ela ia limpar a igreja. Apenas uma luz poucos deveres: lavando e limpando as janelas, principalmente. Eu estava encarregado de limpar. Minha mãe tinha uma chave para a igreja e gostaria de ir lá quando ela estava no trabalho e se certificar de que tudo era limpado todos os sábados, de modo que ela estaria pronta para o domingo. (Lembre-se, eu tinha apenas 7 anos de idade.) Minha experiência Tudo começou quando eu me deparei com um conselheiro no bispado. Nesse dia especial, eu me lembro de estar muito chateado porque eu estava sendo constantemente provocado pelos outros miúdos porque meu pai estava na cadeia. O conselheiro me sentou no colo dele na capela e me pediu para lhe dizer porque eu estava chorando. Ele era tão bom! Tão maravilhoso! Este era um homem de Deus, querendo saber sobre mim! Contei-lhe tudo. Eu confiei nele e fiquei muito feliz pela atenção! Fui para casa naquele dia muito feliz e grato por meu novo amigo.
A próxima vez que eu fui para a igreja de vácuo, o conselheiro no bispado já estava lá. Ele me perguntou se as coisas eram melhores e eu lhe disse que eram. Ele me perguntou se as crianças ainda estavam me incomodando, e eu lhe disse que eram, mas que estava bem. Ele me levou novamente em seu colo, como se para me confortar, mas desta vez a mão se apoiava na minha bermuda. Como ele continuou a falar comigo (eu nem me lembro o que dizer) manteve a mão serpenteando em direção a minha área privada dentro do meu shorts. Ele agiu como este era muito natural, e embora eu lembro de me sentir ansioso, eu não o impediu. Tocou-me onde nenhum adulto deve tocar uma criança naquele dia. Fui para casa sentindo confuso neste momento, mas eu realmente não entendo ou questioná-lo, porque, afinal de contas - ele era um membro do bispado.
Cada vez que eu fui à igreja de vácuo para a minha mãe, meu envolvimento com esse homem se tornou mais profundo e levou mais tempo. Chegou a um ponto onde eu não consegui terminar o meu trabalho e estava sempre com medo que minha mãe ficaria com raiva de mim. E muitas vezes ela era! Depois de algumas semanas, ele estava tocando minha genitália como se fosse uma segunda natureza para ele e beijar-me muitas vezes. Ele também iria tocar meu peito menina e me massageando seus órgãos genitais também. Eu estava extremamente desconfortável com este comportamento, mas ele sempre me disse que eu era "especial". E que ele me amava como eu era a sua própria menina. Eu nunca se deve dizer, porque isso iria quebrar as promessas que tinha feito uns aos outros na igreja. Lembro-me de cada vez que vai para casa e tomar banhos demorados, até minha mãe chegar em casa do trabalho. Eu estava constantemente se metendo em problemas com ela, porque ela confiava em mim para tomar conta de meus irmãos mais jovens também. Eles foram deixados à própria sorte durante aquelas horas. Certa vez, quando eu disse à minha mãe que eu não quero mais limpar a igreja, ela me disse que se eu não, então eu seria o responsável pela igreja, tendo alimentação fora de nossa família. Será que eu realmente quero fazer isso? NO. Eu não podia lidar com isso. (Eu tinha apenas sete anos de idade!)
Pouco depois de o conselheiro começou a "abusar" de mim, ele levou uma máquina fotográfica com ele (um daqueles velhos "Polaroid" câmeras) e iria tirar fotos de mim de várias maneiras diferentes de se despir. Às vezes, eu segurava a camisa para cima, às vezes, minhas calças para baixo e seria meu fundo seria voltada para a câmera. Várias vezes eu estava nua. Eu só ficava pensando que deve ser aprovado porque vêm de domingo, ele estaria sentado lá em cima do carrinho e piscar para mim de vez em quando, ou levar o discurso de abertura e, afinal, este era um homem chamado por Deus. Se Deus achou que estava tudo bem, então ele deve estar bem.
Então chegou o dia que eu estava nua na sala de aula da Escola Dominical. Eu estava sentado em seu colo e suas calças caíram em torno de seus tornozelos. Ele começou a empurrar seu pênis em minha vagina. Eu comecei a chorar. Ele me disse que não faria mal nenhum se eu pudesse relaxar. Ele me fez sentir como se fosse minha culpa que ela estava sofrendo porque não relaxar o suficiente. Não me lembro de quantas vezes isso aconteceu, mas eu sei que era mais de 3 vezes.
Então eu me virei 8 anos de idade e que era hora de meu batismo. Eu estava com medo. Decorei meu "Artigos de Fé", como eu sabia que deveria. (Eu sempre fiz tudo que eu deveria!) Era a hora de minha entrevista com o Bispo. Eu tinha tanto medo de ir ao seu escritório, porque eu sabia do que minha professora da Primária e professora da Escola Dominical disse-me que ele iria pedir. Eu sabia que não podia mentir. Eu estava com tanto medo que todo mundo iria descobrir e eu não seria capaz de chegar mais à igreja. Eu estava com medo que o Bispo provavelmente já sabia sobre o que estava acontecendo, porque Deus certamente teria que ele saiba!
Depois que eu recitava minhas escrituras que eu tive que memorizar e os Artigos de Fé, o bispo começou a entrevista. Ele me perguntou se eu tinha sido uma boa menina e se sentia digno de ser batizado. Levei alguns segundos para responder. Então eu lhe disse: "Não." Ele me perguntou por quê. Eu disse a ele que eu não poderia dizer a ele. Talvez ele assumiu que havia roubado alguns doces de uma loja ou algo assim, porque o que ele disse a seguir me surpreendeu. Ele disse, "Julie, quando você vem a partir das águas do batismo, você vai estar limpa e pura como o branco neve. " (Eu me lembro exatamente essas palavras como se fosse ontem.) Bom, eu me senti muito bem sobre isso! Ele quase me senti - na verdade, me senti como se tivesse um "faça-over!
Fui batizado em um sábado. Meu querido avô, que viveu em Payson (20 km ao norte de Néfi e onde eu tinha a maioria dos meus anos de crescimento até início às 8 e meia) me batizou. Quando surgiu a partir das águas do batismo, parecia que o bispo estava certo! Eu me senti tão maravilhoso e brilhante e limpo! Não apenas do lado de fora, é claro, mas por dentro! Não me senti mal ou mau anymore.
O dia seguinte era domingo, e naqueles dias eles confirmaram que na igreja depois de todos os bebês são abençoados. Eu me senti tão orgulhoso andando pelo corredor com o meu vestido novo e os meus escuros, cabelos compridos em cachos. O bispo colocou a cadeira e me sentar. Enquanto ele estava esperando por outras pessoas para participar do círculo para a minha confirmação, ele mencionou a congregação quão orgulhoso se sentia de mim. Eu brilhava! Este foi realmente o meu dia! Os homens começaram a me cercam. Meu avô (que era para me dar a bênção), alguns dos meus tios (irmão de minha mãe) e um vizinho. Fechei os olhos, enquanto eles colocam as mãos sobre minha cabeça e meu avô começou a falar. Eu abri meus olhos um pouco e olhou para cima. Para meu horror e espanto, vi o conselheiro no bispado de pé para o lado de mim com a cabeça inclinada e olhos fechados. Depois de ver isso, eu comecei a chorar. Eu acho que todo mundo achou que eu estava chorando porque o "espírito" era realmente comigo ou algo assim. Mas eu estava chorando porque ele estava lá. Eu nunca senti qualquer espírito ou sentiu o Espírito Santo ou qualquer outra coisa me disseram que eu iria sentir. Eu me senti morta por dentro e ansioso. Em minha mente menina, eu acreditava com todo meu coração que o batismo nunca o "levou". Que eu nunca recebeu o "dom do Espírito Santo", foi digno de nenhuma das promessas que eu deveria ter como um Filho de Deus.
Como se isso não bastasse, o sábado seguinte, fui para aspirar a igreja novamente. Ele não estava lá no início, mas chegou em poucos minutos, depois que eu fiz. Desta vez eu não queria fazer nada que ele disse, mas ele me obrigou! Pela primeira vez, eu me esforcei e ele foi maldoso e ele me machucou mais do que nunca. Tentei não chorar, mas eu não poderia ajudá-lo. Eu não estava chorando tanto por causa do que ele estava fazendo para mim, mas porque eu senti que, se este fosse um homem de Deus e que ele pudesse fazer essas coisas comigo, então Deus deve me odiar. Foi nesse dia que percebi que não era especial ou qualquer uma dessas coisas que me ensinaram. Que Deus tinha virado as costas para mim e eu estava sozinha. Eu nunca orou novamente. Meu "fazer-sobre" se foi ....
Nós nos mudamos de volta para Payson logo depois e longe daquela igreja. Longe do conselheiro no bispado. Eu disse a mim mesmo que eu nunca, nunca vão à igreja de novo, sempre. Mas com certeza, no domingo seguinte eu estava lá. Mas desta vez meu avô estava sentado próximo a mim, orgulhoso como pode ser que sua neta a quem ele tinha apenas um batizado algumas semanas antes estava com ele. Foi rápido e reunião de testemunho naquele dia e ele se levantou e prestou seu testemunho e falou longamente sobre o quão orgulhoso ele estava de mim e do caminho que eu tinha escolhido. Senti-me como um mentiroso e um trapaceiro. Senti-me desonesto e sujo. Eu era a sujeira antes do meu batismo e eu era a sujeira depois do meu batismo. Eu não era digno de estar ali sentado a ouvir o meu avô duche seu louvor em mim. Levou algum tempo, mas finalmente bloqueado essas coisas da minha mente. Mas os pensamentos que eu não era digno e estava sujo e que Deus me odiava continuou a existir na parte de trás da minha mente menina.
Entretanto, cerca de 9 anos de idade, comecei a ser molestado por dois tios. (Pai, irmãos meus.) Pareceu-me a norma naquele tempo. Nunca contei a ninguém. Por que deveria? Eu sempre fui ameaçado não, mas desde que eu era sempre obediente Eu não teria dito de qualquer maneira.
Até que eu cresci, o que é. Quando eu tinha 28 anos, eu disse a minha avó (mãe do meu pai) sobre o abuso que tinha sido lançada sobre ela por seus filhos. Sua resposta foi: "Eu não sabia que eles tinham" incomodado "você também". Assim como foi a "norma" para que isso aconteça! Aparentemente, ela enfrentou um de seus filhos sobre o abuso. Seu nome era Russell. Quando eu era jovem, ele foi especialmente violento. Seu jogo favorito era me levar para o cemitério e fazer sexo comigo na frente de seus amigos .... Ele sempre me disse que me mataria se eu já disse e que eu iria morrer antes eu tinha 30 anos de qualquer maneira.
Depois da minha avó o confrontou com o meu "histórias" ele veio para minha casa quando meu marido estava fora da cidade. Eu ouvi uma batida forte na porta. Eu não olhei pelo olho mágico. (Uma ação que eu ainda me sinto responsável por este dia.) Assim que a porta se abriu, ele veio rebentar a porta. Eu tinha sido cortar algumas fatias de queijo para o meu (então) dois anos de idade, filho de vencer as dificuldades até o jantar. Russell pegou a faca, segurou a minha garganta e depois de uma longa luta que envolveu ele jogando o meu bebê em seu quarto e batendo a porta .... ele me bateu e me estuprou. Eu não contei a ninguém até o dia seguinte. Meus vizinhos do lado tinha ouvido barulhos (que vivia em um complexo de apartamentos), mas não relatá-los. Não foi até que vi o meu rosto que colocar dois e dois juntos. Eu deixo que eles saibam "uma espécie de" o que aconteceu, mas em vez de ir à polícia, nós fomos para o nosso Bispo. A polícia não foi chamada até o dia seguinte. (Eu tinha vergonha ....) A polícia também simplesmente recebeu a minha declaração e que era muito bonito isso. Foi a sua palavra contra a minha. Ah, bem ....
Meu marido, filho e eu nos mudamos para a Flórida em 1990. Nós não fomos ativos na igreja Mórmon, mas eram crentes naquele ponto. Fomos visitados por missionários e começou a voltar à atividade em 1992. Mas toda vez que eu ia para a capela, eu teria ataques de ansiedade. Gostaria de olhar para o bispo e seus conselheiros na posição e encontrar-me incapaz de respirar. 9 vezes fora de 10, eu tinha que sair. Eu encontrei-me não ir à igreja porque eu não sei porque eu não poderia apenas sentar e encontrar conforto na igreja. Não era suposto eu encontrar o conforto estando em verdadeiro igreja de Deus? Todos ao meu redor fizeram, mas eu não. Então, eu comecei a estudar em casa em vez. Eu li o BOM várias vezes. Eu li todos os livros que eu era suposto. Foi então que comecei a encontrar discrepâncias históricas, profecia e divergências doutrinárias, etc ... Eu fiquei confuso sobre isso. Foi também nesta altura que me deparei com o livro "O Milagre do Perdão", de Spencer W. Kimball. Ele tinha sido meu profeta favorito e eu estava sempre em reverência a ele. Mas sua declaração a respeito da castidade me fez sentir como se eu tivesse sido chutada no estômago:
"Restituição para a perda da Castidade
Também de longo alcance é o efeito da perda da castidade. Uma vez dado ou levado ou roubado pode nunca ser recuperado. Mesmo em um contato forçado, tais como estupro ou incesto, um dos feridos é muito indignados. Se ela não tem colaborado e contribuído para a ação suja, ela é, naturalmente, numa posição mais favorável. Não há condenação em que não há participação voluntária. É melhor morrer em defesa de uma virtude do que viver sem ter perdido uma luta. "
Todo o passado voltou correndo para mim com tanta força que eu estava na cama por dias. Eu não luta pela maior parte. Eu fiz cooperar na maioria dos casos da minha assédios. Não lutei muito quando meu tio me estuprou como um adulto, porque eu temia pela vida do meu filho. Agora eu tinha certeza, até mesmo como um adulto, que eu realmente não era um dos favoritos do Deus ou até mesmo digno de ser um membro da Sua Igreja verdadeira.
Eu fiz uma entrevista com o meu bispo. Eu disse a ele do abuso que meus tios fizeram para mim. (Eu não fiz qualquer menção de minhas perguntas sobre as discrepâncias igreja neste tempo.) Ele disse que todas as palavras certas, "Tudo bem, você está perdoado .. Não é sua culpa, etc .." Então eu mostrei a ele o que eu tinha lido em "O Milagre do Perdão". Ele me disse que o livro foi "ultrapassado" para hoje e para que estas palavras não estariam na minha situação. Eu estava novamente confuso. O profeta do Senhor, escreveu este livro, e não ficaria? Foi ultrapassado? Mas eu encontrei conforto no fato de que o bispo disse que faria qualquer coisa que pudesse me ajudar a me livrar do meu passado para que eu pudesse ir com a minha vida. Ele e eu tivemos mais algumas sessões por até me senti melhor sobre as coisas. Ele fez tudo que podia para me ajudar e eu comecei a confiar em suas conversas comigo um grande negócio. Senti-me bem sobre minha vida.
Mas a ansiedade e pânico sempre que eu ia para a igreja vai continuar. Eu pensei que deve ser a maneira de Deus me dizendo que eu não pertenço. O Bispo insisto que talvez eu não estava "fazendo a minha parte", lendo o Livro de Mórmon. Que eu deveria estudá-la com mais diligência. Deus me daria conforto se eu realmente buscou isso ... Finalmente, eu disse o Bispo sobre a minha experiência com o conselheiro no bispado entre as idades de 7 e 8. (Antes e depois do batismo.) Ele imediatamente começou um olhar frio em seu rosto e desligar completamente. Ele disse-me bem, então que ele era incapaz de me ajudar ainda mais longe e que ele não seria capaz de falar comigo até que eu comecei a ajuda profissional. Gostaria de tentar e chamá-lo em casa e se recusava meus telefonemas. (Meu chamadas foram sempre uma prioridade antes.) Me senti abandonado novamente. Eu me sentia sozinha e descartados e violados. Eu tinha compartilhado as coisas com este Bispo que eu não tinha compartilhado com ninguém, e ele simplesmente não ligava mais. Eu era um suicida. Eu não acreditava que Deus poderia ou iria me amar se seu bispo, não podia amar e me aceitar. Eu realmente acreditava que, com todo o meu coração.
Entretanto, meu marido me viu lutar por uma tentativa de suicídio e da perda da fé na minha Igreja e para mim. Foi nessa época que o velho bispo foi substituído por um novo e eu me senti encorajado a procurar a sua ajuda. Talvez as coisas seriam diferentes. Bem, eles não estavam. Nem perto disso. Senti-me desassociado. Nós não tínhamos professores casa, nem os professores visitantes. E já que não tinha família em torno de nós (porque estavam todos em Utah) me senti tão sozinho.
Meu marido e fiquei desiludido com o que estava lendo e as experiências que passou. Nós escrevemos o bispo uma carta pedindo que os nossos nomes fossem retirados os registros da igreja. Nunca ouvimos falar de volta dele. Depois de várias tentativas e 4 cartas, (ele disse que tinha "perdido" as letras), recebemos um branco simples pedaço de papel (sem timbre) do secretário da ala dizendo que nós já não eram membros. Isso não me satisfaz, pois qualquer um poderia ter escrito isso! Quer dizer, isso não era nem um documento oficial! Passamos os poucos anos seguintes se perguntando se estávamos mesmo membros ou não.
Temos sofrido muito. Eu sinto que eu perdi minha identidade, meu Deus, meu legado, minha herança, a família é o meu respeito, etc eu escrevi para meu avô em 23 de abril de 1993 dizendo-lhe da minha decisão de sair da igreja e por quê. (Eu deixei de fora as peças de abuso sexual.) Meu avô era a única pessoa na minha vida que eu senti me amou incondicionalmente. Ele nunca respondeu à minha carta. Quando falávamos por telefone, foi como se a minha carta nunca foi enviada. Eu ainda sentia o amor ea alegria em sua voz quando ele ia ouvir a minha. Perguntei a ele em um ponto, se ele leu a carta, e ele me disse que ele fez, mas isso é tudo o que foi dito. Eu sabia que ele estava decepcionado. Ele me disse que ele sabia que eu ia voltar, quando eu percebi as coisas. Três meses após o dia eu mandei essa carta (23 de junho de 1993) meu avô morreu. Então fiz uma grande parte de mim. Voei de volta para Utah para o funeral. Minha avó (mesmo que ela sabia que eu tinha deixado a igreja) me pediu para falar. Eu fiz. Foi difícil, mas tão feliz de poder compartilhar meus pensamentos e sentimentos sobre o meu querido amigo, mentor, pai, avô. O áspero único ponto foi a minha avó me dizendo que meu avô estava desapontado com a minha decisão de sair da igreja e senti que eu tinha virado as costas para o Senhor. Isso me deixou com raiva. Eu nunca virou as costas para o Senhor. (Eu?) Não foi ele quem deu as costas para mim? Que minha avó me disse me machucar mais do que se ela tivesse me bateu tão duro como pôde.
Então agora eu estou de volta para aqui. Aqui e agora. Eu não me considero um mórmon. Estou aprendendo o que é ser do lado de fora olhando para dentro (Porque às vezes eu ainda anseiam pelo companheirismo que eu tinha em Utah como um adolescente.) Eu sinto falta do meu avô me dando um "Pai Bênção" quando eu estava passando por um momento difícil ou para o mal. Mas eu ainda tenho vergonha. Eu ainda carregam o peso do que aconteceu naqueles tempos secreta na capela ea sala da escola dominical em Néfi, Utah com um homem de Deus. Eu ainda, embora eu sou um adulto, não pode colocá-lo em uma perspectiva que eu posso lidar. Tenho procurado aconselhamento secular e tem sido capaz de colocar o abuso que os meus tios amontoados sobre mim em seu devido lugar e ir em frente. E por que eu sou orgulhoso e agradecido. Mas este .... isso é muito importante para mim enfrentar sozinho. E eu não sei como resolvê-lo.
Eu percebo que a vida é um processo contínuo. Que talvez um dia eu vou ser livre. Talvez eu tenha que morrer antes que ocorra. Espero que não. Entretanto, eu sinto como se estivesse carregando veneno.
É isso aí. Eu não sei mais o que acrescentar. Esta é uma carta muito longa, mas como você pode ver a leitura, algumas frases não teria ajudado a mim ou qualquer outra pessoa entender a situação.
Eu só espero que você possa fazer sentido.
Obrigado por me dar a oportunidade de compartilhar isso. Eu acho que a única maneira que a justiça pode ser feito (se é que existe tal coisa), e a única forma que eu possa sentir como minha vida tem sido algo digno de todos é se a minha história pode ajudar alguém.
Amor,
Eu tenho sido "para fora" da igreja há quase 4 anos. Às vezes (por alguma razão desconhecida) que eu quero voltar. Não há nenhuma rima ou razão para isso, exceto que talvez seja a única experiência religiosa que eu já conheci ou foi parte. Eu sei que na minha cabeça que o mormonismo é uma seita e é abusivo. Eu preciso ter certeza de que meu coração sabe disso.
Há um par de coisas que gostaria de partilhar - Saia da minha mente e compartilhar com alguém, para que talvez eu possa ir e resolver meus conflitos dentro da igreja.
A primeira experiência começou quando eu tinha 7 anos de idade. Eu vivia em Néfi, Utah em frente à igreja. Meu pai estava na prisão por vários DWI e para a violência doméstica contra a minha mãe. Minha mãe voltou para a igreja para receber ajuda financeira, porque ela estava tentando me levantar, minha irmã e meu irmão sozinha. Ela tinha um emprego em uma casa de repouso, mas não foi o bastante para cobrir os alimentos. O Bispo concordou em ajudá-la, desde que ela ia limpar a igreja. Apenas uma luz poucos deveres: lavando e limpando as janelas, principalmente. Eu estava encarregado de limpar. Minha mãe tinha uma chave para a igreja e gostaria de ir lá quando ela estava no trabalho e se certificar de que tudo era limpado todos os sábados, de modo que ela estaria pronta para o domingo. (Lembre-se, eu tinha apenas 7 anos de idade.) Minha experiência Tudo começou quando eu me deparei com um conselheiro no bispado. Nesse dia especial, eu me lembro de estar muito chateado porque eu estava sendo constantemente provocado pelos outros miúdos porque meu pai estava na cadeia. O conselheiro me sentou no colo dele na capela e me pediu para lhe dizer porque eu estava chorando. Ele era tão bom! Tão maravilhoso! Este era um homem de Deus, querendo saber sobre mim! Contei-lhe tudo. Eu confiei nele e fiquei muito feliz pela atenção! Fui para casa naquele dia muito feliz e grato por meu novo amigo.
A próxima vez que eu fui para a igreja de vácuo, o conselheiro no bispado já estava lá. Ele me perguntou se as coisas eram melhores e eu lhe disse que eram. Ele me perguntou se as crianças ainda estavam me incomodando, e eu lhe disse que eram, mas que estava bem. Ele me levou novamente em seu colo, como se para me confortar, mas desta vez a mão se apoiava na minha bermuda. Como ele continuou a falar comigo (eu nem me lembro o que dizer) manteve a mão serpenteando em direção a minha área privada dentro do meu shorts. Ele agiu como este era muito natural, e embora eu lembro de me sentir ansioso, eu não o impediu. Tocou-me onde nenhum adulto deve tocar uma criança naquele dia. Fui para casa sentindo confuso neste momento, mas eu realmente não entendo ou questioná-lo, porque, afinal de contas - ele era um membro do bispado.
Cada vez que eu fui à igreja de vácuo para a minha mãe, meu envolvimento com esse homem se tornou mais profundo e levou mais tempo. Chegou a um ponto onde eu não consegui terminar o meu trabalho e estava sempre com medo que minha mãe ficaria com raiva de mim. E muitas vezes ela era! Depois de algumas semanas, ele estava tocando minha genitália como se fosse uma segunda natureza para ele e beijar-me muitas vezes. Ele também iria tocar meu peito menina e me massageando seus órgãos genitais também. Eu estava extremamente desconfortável com este comportamento, mas ele sempre me disse que eu era "especial". E que ele me amava como eu era a sua própria menina. Eu nunca se deve dizer, porque isso iria quebrar as promessas que tinha feito uns aos outros na igreja. Lembro-me de cada vez que vai para casa e tomar banhos demorados, até minha mãe chegar em casa do trabalho. Eu estava constantemente se metendo em problemas com ela, porque ela confiava em mim para tomar conta de meus irmãos mais jovens também. Eles foram deixados à própria sorte durante aquelas horas. Certa vez, quando eu disse à minha mãe que eu não quero mais limpar a igreja, ela me disse que se eu não, então eu seria o responsável pela igreja, tendo alimentação fora de nossa família. Será que eu realmente quero fazer isso? NO. Eu não podia lidar com isso. (Eu tinha apenas sete anos de idade!)
Pouco depois de o conselheiro começou a "abusar" de mim, ele levou uma máquina fotográfica com ele (um daqueles velhos "Polaroid" câmeras) e iria tirar fotos de mim de várias maneiras diferentes de se despir. Às vezes, eu segurava a camisa para cima, às vezes, minhas calças para baixo e seria meu fundo seria voltada para a câmera. Várias vezes eu estava nua. Eu só ficava pensando que deve ser aprovado porque vêm de domingo, ele estaria sentado lá em cima do carrinho e piscar para mim de vez em quando, ou levar o discurso de abertura e, afinal, este era um homem chamado por Deus. Se Deus achou que estava tudo bem, então ele deve estar bem.
Então chegou o dia que eu estava nua na sala de aula da Escola Dominical. Eu estava sentado em seu colo e suas calças caíram em torno de seus tornozelos. Ele começou a empurrar seu pênis em minha vagina. Eu comecei a chorar. Ele me disse que não faria mal nenhum se eu pudesse relaxar. Ele me fez sentir como se fosse minha culpa que ela estava sofrendo porque não relaxar o suficiente. Não me lembro de quantas vezes isso aconteceu, mas eu sei que era mais de 3 vezes.
Então eu me virei 8 anos de idade e que era hora de meu batismo. Eu estava com medo. Decorei meu "Artigos de Fé", como eu sabia que deveria. (Eu sempre fiz tudo que eu deveria!) Era a hora de minha entrevista com o Bispo. Eu tinha tanto medo de ir ao seu escritório, porque eu sabia do que minha professora da Primária e professora da Escola Dominical disse-me que ele iria pedir. Eu sabia que não podia mentir. Eu estava com tanto medo que todo mundo iria descobrir e eu não seria capaz de chegar mais à igreja. Eu estava com medo que o Bispo provavelmente já sabia sobre o que estava acontecendo, porque Deus certamente teria que ele saiba!
Depois que eu recitava minhas escrituras que eu tive que memorizar e os Artigos de Fé, o bispo começou a entrevista. Ele me perguntou se eu tinha sido uma boa menina e se sentia digno de ser batizado. Levei alguns segundos para responder. Então eu lhe disse: "Não." Ele me perguntou por quê. Eu disse a ele que eu não poderia dizer a ele. Talvez ele assumiu que havia roubado alguns doces de uma loja ou algo assim, porque o que ele disse a seguir me surpreendeu. Ele disse, "Julie, quando você vem a partir das águas do batismo, você vai estar limpa e pura como o branco neve. " (Eu me lembro exatamente essas palavras como se fosse ontem.) Bom, eu me senti muito bem sobre isso! Ele quase me senti - na verdade, me senti como se tivesse um "faça-over!
Fui batizado em um sábado. Meu querido avô, que viveu em Payson (20 km ao norte de Néfi e onde eu tinha a maioria dos meus anos de crescimento até início às 8 e meia) me batizou. Quando surgiu a partir das águas do batismo, parecia que o bispo estava certo! Eu me senti tão maravilhoso e brilhante e limpo! Não apenas do lado de fora, é claro, mas por dentro! Não me senti mal ou mau anymore.
O dia seguinte era domingo, e naqueles dias eles confirmaram que na igreja depois de todos os bebês são abençoados. Eu me senti tão orgulhoso andando pelo corredor com o meu vestido novo e os meus escuros, cabelos compridos em cachos. O bispo colocou a cadeira e me sentar. Enquanto ele estava esperando por outras pessoas para participar do círculo para a minha confirmação, ele mencionou a congregação quão orgulhoso se sentia de mim. Eu brilhava! Este foi realmente o meu dia! Os homens começaram a me cercam. Meu avô (que era para me dar a bênção), alguns dos meus tios (irmão de minha mãe) e um vizinho. Fechei os olhos, enquanto eles colocam as mãos sobre minha cabeça e meu avô começou a falar. Eu abri meus olhos um pouco e olhou para cima. Para meu horror e espanto, vi o conselheiro no bispado de pé para o lado de mim com a cabeça inclinada e olhos fechados. Depois de ver isso, eu comecei a chorar. Eu acho que todo mundo achou que eu estava chorando porque o "espírito" era realmente comigo ou algo assim. Mas eu estava chorando porque ele estava lá. Eu nunca senti qualquer espírito ou sentiu o Espírito Santo ou qualquer outra coisa me disseram que eu iria sentir. Eu me senti morta por dentro e ansioso. Em minha mente menina, eu acreditava com todo meu coração que o batismo nunca o "levou". Que eu nunca recebeu o "dom do Espírito Santo", foi digno de nenhuma das promessas que eu deveria ter como um Filho de Deus.
Como se isso não bastasse, o sábado seguinte, fui para aspirar a igreja novamente. Ele não estava lá no início, mas chegou em poucos minutos, depois que eu fiz. Desta vez eu não queria fazer nada que ele disse, mas ele me obrigou! Pela primeira vez, eu me esforcei e ele foi maldoso e ele me machucou mais do que nunca. Tentei não chorar, mas eu não poderia ajudá-lo. Eu não estava chorando tanto por causa do que ele estava fazendo para mim, mas porque eu senti que, se este fosse um homem de Deus e que ele pudesse fazer essas coisas comigo, então Deus deve me odiar. Foi nesse dia que percebi que não era especial ou qualquer uma dessas coisas que me ensinaram. Que Deus tinha virado as costas para mim e eu estava sozinha. Eu nunca orou novamente. Meu "fazer-sobre" se foi ....
Nós nos mudamos de volta para Payson logo depois e longe daquela igreja. Longe do conselheiro no bispado. Eu disse a mim mesmo que eu nunca, nunca vão à igreja de novo, sempre. Mas com certeza, no domingo seguinte eu estava lá. Mas desta vez meu avô estava sentado próximo a mim, orgulhoso como pode ser que sua neta a quem ele tinha apenas um batizado algumas semanas antes estava com ele. Foi rápido e reunião de testemunho naquele dia e ele se levantou e prestou seu testemunho e falou longamente sobre o quão orgulhoso ele estava de mim e do caminho que eu tinha escolhido. Senti-me como um mentiroso e um trapaceiro. Senti-me desonesto e sujo. Eu era a sujeira antes do meu batismo e eu era a sujeira depois do meu batismo. Eu não era digno de estar ali sentado a ouvir o meu avô duche seu louvor em mim. Levou algum tempo, mas finalmente bloqueado essas coisas da minha mente. Mas os pensamentos que eu não era digno e estava sujo e que Deus me odiava continuou a existir na parte de trás da minha mente menina.
Entretanto, cerca de 9 anos de idade, comecei a ser molestado por dois tios. (Pai, irmãos meus.) Pareceu-me a norma naquele tempo. Nunca contei a ninguém. Por que deveria? Eu sempre fui ameaçado não, mas desde que eu era sempre obediente Eu não teria dito de qualquer maneira.
Até que eu cresci, o que é. Quando eu tinha 28 anos, eu disse a minha avó (mãe do meu pai) sobre o abuso que tinha sido lançada sobre ela por seus filhos. Sua resposta foi: "Eu não sabia que eles tinham" incomodado "você também". Assim como foi a "norma" para que isso aconteça! Aparentemente, ela enfrentou um de seus filhos sobre o abuso. Seu nome era Russell. Quando eu era jovem, ele foi especialmente violento. Seu jogo favorito era me levar para o cemitério e fazer sexo comigo na frente de seus amigos .... Ele sempre me disse que me mataria se eu já disse e que eu iria morrer antes eu tinha 30 anos de qualquer maneira.
Depois da minha avó o confrontou com o meu "histórias" ele veio para minha casa quando meu marido estava fora da cidade. Eu ouvi uma batida forte na porta. Eu não olhei pelo olho mágico. (Uma ação que eu ainda me sinto responsável por este dia.) Assim que a porta se abriu, ele veio rebentar a porta. Eu tinha sido cortar algumas fatias de queijo para o meu (então) dois anos de idade, filho de vencer as dificuldades até o jantar. Russell pegou a faca, segurou a minha garganta e depois de uma longa luta que envolveu ele jogando o meu bebê em seu quarto e batendo a porta .... ele me bateu e me estuprou. Eu não contei a ninguém até o dia seguinte. Meus vizinhos do lado tinha ouvido barulhos (que vivia em um complexo de apartamentos), mas não relatá-los. Não foi até que vi o meu rosto que colocar dois e dois juntos. Eu deixo que eles saibam "uma espécie de" o que aconteceu, mas em vez de ir à polícia, nós fomos para o nosso Bispo. A polícia não foi chamada até o dia seguinte. (Eu tinha vergonha ....) A polícia também simplesmente recebeu a minha declaração e que era muito bonito isso. Foi a sua palavra contra a minha. Ah, bem ....
Meu marido, filho e eu nos mudamos para a Flórida em 1990. Nós não fomos ativos na igreja Mórmon, mas eram crentes naquele ponto. Fomos visitados por missionários e começou a voltar à atividade em 1992. Mas toda vez que eu ia para a capela, eu teria ataques de ansiedade. Gostaria de olhar para o bispo e seus conselheiros na posição e encontrar-me incapaz de respirar. 9 vezes fora de 10, eu tinha que sair. Eu encontrei-me não ir à igreja porque eu não sei porque eu não poderia apenas sentar e encontrar conforto na igreja. Não era suposto eu encontrar o conforto estando em verdadeiro igreja de Deus? Todos ao meu redor fizeram, mas eu não. Então, eu comecei a estudar em casa em vez. Eu li o BOM várias vezes. Eu li todos os livros que eu era suposto. Foi então que comecei a encontrar discrepâncias históricas, profecia e divergências doutrinárias, etc ... Eu fiquei confuso sobre isso. Foi também nesta altura que me deparei com o livro "O Milagre do Perdão", de Spencer W. Kimball. Ele tinha sido meu profeta favorito e eu estava sempre em reverência a ele. Mas sua declaração a respeito da castidade me fez sentir como se eu tivesse sido chutada no estômago:
"Restituição para a perda da Castidade
Também de longo alcance é o efeito da perda da castidade. Uma vez dado ou levado ou roubado pode nunca ser recuperado. Mesmo em um contato forçado, tais como estupro ou incesto, um dos feridos é muito indignados. Se ela não tem colaborado e contribuído para a ação suja, ela é, naturalmente, numa posição mais favorável. Não há condenação em que não há participação voluntária. É melhor morrer em defesa de uma virtude do que viver sem ter perdido uma luta. "
Todo o passado voltou correndo para mim com tanta força que eu estava na cama por dias. Eu não luta pela maior parte. Eu fiz cooperar na maioria dos casos da minha assédios. Não lutei muito quando meu tio me estuprou como um adulto, porque eu temia pela vida do meu filho. Agora eu tinha certeza, até mesmo como um adulto, que eu realmente não era um dos favoritos do Deus ou até mesmo digno de ser um membro da Sua Igreja verdadeira.
Eu fiz uma entrevista com o meu bispo. Eu disse a ele do abuso que meus tios fizeram para mim. (Eu não fiz qualquer menção de minhas perguntas sobre as discrepâncias igreja neste tempo.) Ele disse que todas as palavras certas, "Tudo bem, você está perdoado .. Não é sua culpa, etc .." Então eu mostrei a ele o que eu tinha lido em "O Milagre do Perdão". Ele me disse que o livro foi "ultrapassado" para hoje e para que estas palavras não estariam na minha situação. Eu estava novamente confuso. O profeta do Senhor, escreveu este livro, e não ficaria? Foi ultrapassado? Mas eu encontrei conforto no fato de que o bispo disse que faria qualquer coisa que pudesse me ajudar a me livrar do meu passado para que eu pudesse ir com a minha vida. Ele e eu tivemos mais algumas sessões por até me senti melhor sobre as coisas. Ele fez tudo que podia para me ajudar e eu comecei a confiar em suas conversas comigo um grande negócio. Senti-me bem sobre minha vida.
Mas a ansiedade e pânico sempre que eu ia para a igreja vai continuar. Eu pensei que deve ser a maneira de Deus me dizendo que eu não pertenço. O Bispo insisto que talvez eu não estava "fazendo a minha parte", lendo o Livro de Mórmon. Que eu deveria estudá-la com mais diligência. Deus me daria conforto se eu realmente buscou isso ... Finalmente, eu disse o Bispo sobre a minha experiência com o conselheiro no bispado entre as idades de 7 e 8. (Antes e depois do batismo.) Ele imediatamente começou um olhar frio em seu rosto e desligar completamente. Ele disse-me bem, então que ele era incapaz de me ajudar ainda mais longe e que ele não seria capaz de falar comigo até que eu comecei a ajuda profissional. Gostaria de tentar e chamá-lo em casa e se recusava meus telefonemas. (Meu chamadas foram sempre uma prioridade antes.) Me senti abandonado novamente. Eu me sentia sozinha e descartados e violados. Eu tinha compartilhado as coisas com este Bispo que eu não tinha compartilhado com ninguém, e ele simplesmente não ligava mais. Eu era um suicida. Eu não acreditava que Deus poderia ou iria me amar se seu bispo, não podia amar e me aceitar. Eu realmente acreditava que, com todo o meu coração.
Entretanto, meu marido me viu lutar por uma tentativa de suicídio e da perda da fé na minha Igreja e para mim. Foi nessa época que o velho bispo foi substituído por um novo e eu me senti encorajado a procurar a sua ajuda. Talvez as coisas seriam diferentes. Bem, eles não estavam. Nem perto disso. Senti-me desassociado. Nós não tínhamos professores casa, nem os professores visitantes. E já que não tinha família em torno de nós (porque estavam todos em Utah) me senti tão sozinho.
Meu marido e fiquei desiludido com o que estava lendo e as experiências que passou. Nós escrevemos o bispo uma carta pedindo que os nossos nomes fossem retirados os registros da igreja. Nunca ouvimos falar de volta dele. Depois de várias tentativas e 4 cartas, (ele disse que tinha "perdido" as letras), recebemos um branco simples pedaço de papel (sem timbre) do secretário da ala dizendo que nós já não eram membros. Isso não me satisfaz, pois qualquer um poderia ter escrito isso! Quer dizer, isso não era nem um documento oficial! Passamos os poucos anos seguintes se perguntando se estávamos mesmo membros ou não.
Temos sofrido muito. Eu sinto que eu perdi minha identidade, meu Deus, meu legado, minha herança, a família é o meu respeito, etc eu escrevi para meu avô em 23 de abril de 1993 dizendo-lhe da minha decisão de sair da igreja e por quê. (Eu deixei de fora as peças de abuso sexual.) Meu avô era a única pessoa na minha vida que eu senti me amou incondicionalmente. Ele nunca respondeu à minha carta. Quando falávamos por telefone, foi como se a minha carta nunca foi enviada. Eu ainda sentia o amor ea alegria em sua voz quando ele ia ouvir a minha. Perguntei a ele em um ponto, se ele leu a carta, e ele me disse que ele fez, mas isso é tudo o que foi dito. Eu sabia que ele estava decepcionado. Ele me disse que ele sabia que eu ia voltar, quando eu percebi as coisas. Três meses após o dia eu mandei essa carta (23 de junho de 1993) meu avô morreu. Então fiz uma grande parte de mim. Voei de volta para Utah para o funeral. Minha avó (mesmo que ela sabia que eu tinha deixado a igreja) me pediu para falar. Eu fiz. Foi difícil, mas tão feliz de poder compartilhar meus pensamentos e sentimentos sobre o meu querido amigo, mentor, pai, avô. O áspero único ponto foi a minha avó me dizendo que meu avô estava desapontado com a minha decisão de sair da igreja e senti que eu tinha virado as costas para o Senhor. Isso me deixou com raiva. Eu nunca virou as costas para o Senhor. (Eu?) Não foi ele quem deu as costas para mim? Que minha avó me disse me machucar mais do que se ela tivesse me bateu tão duro como pôde.
Então agora eu estou de volta para aqui. Aqui e agora. Eu não me considero um mórmon. Estou aprendendo o que é ser do lado de fora olhando para dentro (Porque às vezes eu ainda anseiam pelo companheirismo que eu tinha em Utah como um adolescente.) Eu sinto falta do meu avô me dando um "Pai Bênção" quando eu estava passando por um momento difícil ou para o mal. Mas eu ainda tenho vergonha. Eu ainda carregam o peso do que aconteceu naqueles tempos secreta na capela ea sala da escola dominical em Néfi, Utah com um homem de Deus. Eu ainda, embora eu sou um adulto, não pode colocá-lo em uma perspectiva que eu posso lidar. Tenho procurado aconselhamento secular e tem sido capaz de colocar o abuso que os meus tios amontoados sobre mim em seu devido lugar e ir em frente. E por que eu sou orgulhoso e agradecido. Mas este .... isso é muito importante para mim enfrentar sozinho. E eu não sei como resolvê-lo.
Eu percebo que a vida é um processo contínuo. Que talvez um dia eu vou ser livre. Talvez eu tenha que morrer antes que ocorra. Espero que não. Entretanto, eu sinto como se estivesse carregando veneno.
É isso aí. Eu não sei mais o que acrescentar. Esta é uma carta muito longa, mas como você pode ver a leitura, algumas frases não teria ajudado a mim ou qualquer outra pessoa entender a situação.
Eu só espero que você possa fazer sentido.
Obrigado por me dar a oportunidade de compartilhar isso. Eu acho que a única maneira que a justiça pode ser feito (se é que existe tal coisa), e a única forma que eu possa sentir como minha vida tem sido algo digno de todos é se a minha história pode ajudar alguém.
Amor,
Nenhum comentário:
Postar um comentário
Observação: somente um membro deste blog pode postar um comentário.