LIVRO DE MÓRMON - crítica humorista

DESAFIO DO LIVRO DE MÓRMON - HUMOR  

texto de centralmormon

Você poderia escrever um livro que satisfaz estas exigências? Isto certamente prova algo sobre o Livro de Mórmon…

1. Escreva uma história da América antiga cobrindo um período de 2200 a.C. a 400 d.C.? Por que a América antiga? Porque isso é o que o Livro de Mórmon afirma ser aproximadamente tolo. 

2. Você tem que começar a contar histórias que se assemelham a este livro para sua família pelo menos dez anos antes de escrevê-lo. 

3. Você deve ser autodidata. Se você é formado em algo, pode ou não tornar isto mais difícil de escrever, isso obviamente dependerá de sua “educação” individual, mas não se preocupe sobre aprender a soletrar, já que... 

4. Você tem que incluir pelo menos 3000 erros gramaticais e ortográficos, mesmo se usar um secretário para transcrever seu ditado. Agora isto vai ser realmente difícil, porque onde você vai achar este secretário ignorante? Boa sorte. 

5. Sua “história” precisa ter 531 páginas, e tem que usar a frase “e aconteceu que” 3,856 vezes. 

6. Você tem que sugerir uma boa explicação sobre por que a frase “e aconteceu que” seria tão repetida se se supõe que sua história tem vindo de placas de ouro, onde o espaço era muito valioso. 

7. Uma vez seu livro seja publicado você somente poderá mudar nele 3500 erros gramaticais e ortográficos e fazer 500 substantivas mudanças doutrinais, históricas ou outras. 

8. Sua “história” tem que substituir os milhões de habitantes reais da América antiga durante este período de tempo com nações fictícias, incluindo uma nação fundada por refugiados da torre de Babel que vieram às Américas em um barco em forma de barril gigante com buracos no topo e no fundo (não me pergunte) e duas outras nações fundadas por “judeus” que não sabiam quase nada sobre práticas dietéticas ou religiosas judaicas. 

9. Você tem que descrever os habitantes da América e suas instituições religiosas, econômicas, políticas, sociais e culturais de tal modo que eles não representem as verdadeiras instituições religiosas, políticas, sociais e culturais dos habitantes da América antiga. Você até mesmo terá que criar nomes de moedas que nunca foram usadas pelos habitantes reais da América. Insira alguns animais e alimentos que só foram entrar na América depois de Colombo e invente alguns nomes engraçados de animais não-existentes também, como cumons e cureloms.

10. Tenha certeza de plagiar mais de uma seção da Bíblia, e de várias outras fontes, de forma que sua alegação de que muitos autores antigos contribuíram ao livro possa ser trombeteada por apologistas. 

11. Invente uma história sobre Jesus ter vindo à América, matando milhões de habitantes e enterrando cidades no oceano e sob a terra.

12. Alegue que sua narração inconsistente e gramaticamente falha (com exceção das partes plagiadas que foram escritas um pouco melhor) não é nenhuma ficção, mas uma história verdadeira e sagrada. 

13. Inclua em seu livro 54 capítulos que tratam de guerras que não têm nenhuma semelhança com as guerras reais que ocorreram na América antiga. Tenha certeza que pelo menos algumas destas guerras incluem relatos absurdos de milhões de homens armados. Ignore os problemas associados com o apoio logístico desse grande exército. Também inclua milhões de homens armados lutando até o último homem e seus ossos e armas de aço desaparecendo da face da terra. Inclua 21 capítulos históricos que não têm nenhuma semelhança com a história real, tente e inclua algumas inconsistências também aqui, como pessoas que reaparecem na narrativa depois de já morrerem. 

14. Você tem que incluir 55 capítulos de visões e profecias. Pelo menos uma das “visões” deve ser um conto praticamente idêntico ao de um sonho que algum membro de sua família, preferentemente seu pai, contou-lhe quando era criança. Algumas das profecias devem ser plagiadas diretamente da Bíblia, mas outras têm que “profetizar” sobre coisas que já aconteceram entre a época da suposta profecia e o presente, de forma que você possa mostrar como “exatas” são suas profecias. Exceto para as “profecias” sobre eventos que já aconteceram, que precisam ser muito detalhadas, todas as profecias devem ser muito vagas. Nunca escreva algo tolo como profetizar que Cristo voltará em 1891, a guerra civil começará em 1830 ou que as pessoas vivem na lua e se vestem como Quakers, o que seria um problema para você. 

15. Inclua em sua narrativa formas de viagem que nunca foram usadas na América antiga, falsas descrições de vestimentas e materiais que nunca foram usados na América antiga, falsas descrições de colheitas que nunca existiram na América antiga e falsos tipos de governo. 

16. Você tem que inventar 280 nomes. Bem, não realmente inventar, você pode emprestar alguns da Bíblia, algum dos deuterocanônicos, alguns de mapas, etc. Alguns deveriam estar dentro de piadas (Moron, Éter), alguns deveriam ser tolos (anti-nefi-lita, curelom), alguns devem ser tão esquecíveis que você deve se referir obliquamente a eles (o irmão de Jared) e alguns devem vir das práticas ocultas você foi ensinado por seus pais (Laman). 

17. Todo estudioso objetivo que ver seu trabalho e examinar suas afirmações de ser uma história da América antiga tem que denunciá-lo como uma fraude. (OK, este aqui foi fácil, mas você merece depois de tantas exigências difíceis.) 

18. Alegue que seu livro é a Palavra de Deus. Então comece uma religião com doutrinas contrárias ao livro (não se preocupe, isto é realmente muito mais fácil que parece.) 

19. Crie todos os tipos de declarações absurdas, impossíveis e contraditórias. (se você precisar de ajuda com isto veja Éter 15:31, Mosias 21:28 e 2 Néfi 19:1 para alguns exemplos como começar.) 

20. Ninguém exceto você ou os membros da religião que você fundou têm que acreditar que suas alegações de que o livro é de origem divina. Para cobrir o fato de que você não pode produzir as placas de ouro, invente uma história sobre as placas de ouro na qual o registro “foi levado de volta para o céu” e consiga 11 pessoas que tem parentesco com  a você e/ou com um interesse financeiro em seu livro, para dizer que eles viram as placas antes delas desaparecerem. Tenha certeza de que você se refere ao sujeito morto que leva as placas ao “céu” por pelo menos dois nomes diferentes. 

21. Consiga quatro pessoas desonestas e espertas para alegar que eles também viram um sujeito morto vindo do “céu” para testemunhar a elas sobre seu livro. Cada uma destas testemunhas tem que ter uma parte financeira no livro.   

22. Tenha certeza de que algo em seu livro cumpre alguma profecia bíblica.

23. Milhares de homens com um interesse financeiro investido na religião que você fundou, incluindo muitos que são criminosos e que mentem sob  juramento num congresso, tem que aceitar seu livro (e seus ensinos que contradizem o livro) durante mais de 100 anos. De fato, você tem que ter certeza que todo homem que conduz sua igreja durante os primeiros 100 anos deve ser um criminoso. Tenha certeza que você cometa todos os crimes seguintes: traição, sedição, assassino, perjúrio, conspiração para cometer assassinato, bigamia, estupro estatutário, fraude, falsificação, negócios ilegais, assaltos e suborno. Mande alguns de seus seguidores em missões e faça sexo com suas esposas enquanto eles estão fora. Tenha certeza que todo homem que conduz sua igreja durante os próximos 100 anos cometa pelo menos 3 dos crimes acima. 

24. Já que seu livro está cheio de inconsistências que facilmente o demonstram como fraude, você tem que incluir um pedido para se orar sobre ele no fim do livro, ou ninguém o seguirá. 

25. Você tem que conseguir um grupo de crentes em sua história fraudulenta para, alguns deles felizes, mas a maioria deles sob alguma forma de coerção, deixar dois anos de sua vida para fazer outros acreditarem em sua falsa história. Tenha sexo com algumas de suas esposas enquanto eles estão fora. Chame este sexo de “matrimônio  celestial”.

26. Alguns destes vendedores têm que pagar os custos por si mesmos. Agora alguns deles vão, sob o curso destes dois anos, perceber que seu livro é uma fraude, mas uma  metade deles tem que ficar em sua igreja. 

27. Você tem que derivar suas riquezas financeiras do livro e da religião que você fundou sob seus ensinos (e não devemos nos esquecer das doutrinas que contradizem os ensinos do livro). Apesar de fazer várias fortunas em sua vida por enganar os crédulos de seu livro que batalharam por seu dinheiro, você desperdiçará tudo e fugirá de pelo menos dois estados devido a suas impropriedades financeiras e declarará falência pelo menos uma vez. E ao longo da mesma veia financeira, você também tem que roubar dinheiro de suas filhas adotivas. E enquanto você está nisto, faça sexo com algumas delas também. 

28. Quando seus enganos financeiros e escândalos sexuais causarem problemas para sua família e seguidores, você tem que culpar todos por perseguição religiosa e deixar a cidade. Você deve enraizar isto em seus seguidores de forma que eles ensinem esta complexa falsa perseguição com eles até a terceira e a quarta geração. Você tem que ensinar para todos os líderes de seu movimento a ter sexo com as esposas e filhas dos membros de menor cargo em sua igreja. Você tem que fazer sexo com meninas de 14 anos e fazer com que qualquer seguidor seu que não queira ter sexo com meninas de 14 anos velhas seja removido de qualquer posição de liderança em sua igreja (sim, David Koresh fez isto também, mas ele nunca escreveu um livro e ele não vai escrever agora, né?) 

29. Seu livro tem que resultar em umas pessoas cujas práticas ilegais serão chamadas de bárbaras pelo Congresso e pelo Tribunal Supremo dos Estados Unidos da América (se você vive em algum lugar fora dos EUA, organizações semelhantes do país onde você vive bastarão). Você tem que incluir nas cerimônias de sua religião juramentos que exigem que as pessoas obedeçam cegamente as ordens de assassinar membros que não são de sua seita. Seu livro tem que resultar em pessoas que matarão e roubarão de qualquer que ousar visitar o território controlado por seus seguidores. Seu povo tem que assassinar pelo menos 20 crianças a sangue frio. 

30. Comece agora mesmo, e passe um ano escrevendo o primeiro esboço deste livro. Então complete o segundo rascunho em três meses, MAS SEU SEGUNDO ESBOÇO DEVE SER ESCRITO SEM REFERÊNCIA AO PRIMEIRO ESBOÇO. Antes de começar o segundo esboço, você tem que deixar a única cópia do primeiro esboço para alguém que não acredita que você viu Deus, ou que você viu qualquer sujeito morto, ou aqueles sujeitos mortos lhe deram qualquer placa de ouro. Então venha com uma boa explicação sobre por que, já que supostamente as placas foram traduzidas pelo poder de Deus, Deus não lhe ajudou a escrever novamente as mesmas palavras. 

31. Então consiga alguém empregado na religião que você fundou para escrever um “desafio” para “provar” que seu livro não é ficção (embora seja). ENTÃO, consiga outra pessoa para passar um par de horas propondo uma tola paródia mostrando como o autor do primeiro desafio foi desonesto.

Obs. Parte destas exigências foram cumpridas no Livro de Zelph (The Book of Zelph).

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